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白色的玫瑰

  今天是教师节,学校放假,同学们刚下课便叽叽喳喳的商量给老师送什么礼,我骑着车子,盲目地在大街上转悠。天空像是被飓风吹了整整一夜,干净的没有一朵云,只剩下彻底的纯粹的蓝色,张狂地渲染在头顶上面,像不经意间,随手打翻了墨水瓶,晕染开的千丝万缕的蓝。站在桥边上,看着悠悠的祖厉河水,我想起了她。

  三年前的她纯净如水,在这个陌生的城市指引着我一步一步上进,也是三年前的她将我一点点的从“坏孩子”的行列中救出来。还记得三年前的她对我说:“阿吉,干什么事都记的给自己留条退路,否则,你会后悔的,我不想让你后悔,因为我知道你输不起”。这是她,三年前的她,这竟然是我们的最后一次交谈。

  她姓白,名玫瑰,我永远都会记得那个温暖的午后,我们坐在学校“屹德楼”的大厅前,微风吹拂着,像调皮的孩子,扰乱了她的秀发,很快的,她就用无名指捥在了耳后,一切都是那么自然,加上温暖的阳光和煦地照在她脸上,那是那么的美丽,那么的迷人。

  她教我英语,可是我却总是考不及格,但她从来不骂我,也不打我,而是一道题一道题的教我,很多人都知道我是个“校园混混”,她也知道,可是她从未放弃过我,她还知道我喜欢吃果冻,喜欢喝冰红茶和紫晶葡萄,可是这一切,我谁都没有告诉过,连我的爸爸妈妈都不知道。我很感激她,于是我开始努力学习,终于我考到了全级前一百名,虽然是榜尾,可是出榜那天她笑得比谁都开心。没过多久。学生中间传出我的成绩是假的,后来,我们班主任都请我的家长了,我清楚地记得那天妈妈黑着脸从办公室出来,刚一回家妈妈甩手就是一巴掌,我二话没说,推开门就跑,那是那一年六月份最大的一场雷雨,我清楚的记得那场雨下了两个半小时,我从家里跑出来后,她正给妈妈打电话解释,当她听到我从家跑出来后,她疯一般的在路上找我,几乎所有的大街小巷都找遍了,可是她却忘了一个地方,我们曾经背课文、散步的操场。

  我一个人拼命在那泥土溅满的操场上努力奔跑,雨点落下打在我脸上,也重重打在我心上,好痛,好痛,可是却没人知道。我终于跑累了,累得躺在泥水里,任雨点肆无忌惮的打在我身上,当她找到我时,我已经晕在了湿漉漉的操场上,瘦小的她把我背起,背到了医院,我在那可怕的充满着八四消毒水的病房里躺了两天,她也滴水未进的在我床头守了两天,我的家人怎么劝也劝不回她,还记得我醒来她的第一句话是:“阿吉,好点了吗?哪里还难受?饿不饿”?我摇摇头,朝她笑了笑,刚要说话,她便晕了过去,两天后,我出院了,而她却躺在病床上了。一个护士看着我依依不舍得走,便告诉我说:“小妹妹,别难过了,回去告诉家人,赶紧准备后事吧,你姐姐活不了几天了”。“什么”?我愣住了,“她不是劳累过度么?你在胡说什么?她有什么病?快给我说清楚”!我挥舞着拳头将那个护士逼到了墙角,刚要动手,便听见一个脆弱的声音:“阿吉过来,干嘛呢”?我像一个受到了控制的机器人一样,乖乖的放下手,走到她身边。“吉,请原谅我的自私,不是我不告诉你,而是我不想让你为我担心,我得的是白血病血液病毒综合症,到目前为止,世界上没有办法治疗的,我从遥远的四川跑到这里就是为了躲避我的家人,因为我爱他们,我不想让她们承担他们不应有的痛苦,你也一样,可是,我好没用,竟然让你第一个知道了”。我站在那里,心里像是被冰封了一样,麻木极了,虽然麻木了,可一滴泪却从我眼角滑过,灼的我心里好痛。

  以后的日子里,因为她为我澄清了一切,所以,我在学校活得很快乐,每天放学便到她宿舍看她,因为她对我说过,她讨厌消毒液的味道。每次去看她,我都装作很轻松的模样,她总是内疚的对我说:“阿吉,对不起,让你知道害你这么忙”。我总是嘻皮笑脸的说:“没事,没事,我还要感谢你把这么好的一个可以照顾你的机会让给我呢”!然后我们都一笑,看着她那如残花般的微笑,我却心痛得要死。

  她不是一直坚强的走到她的终点站的,她是自己实行安乐死的,这一切都不能怪她,而是因为她的妈妈,她妈妈知道她的病情后,在往来赶的路上出车祸死的,我记得当她得知她妈妈死的消息后,抱着我哭了好久,像一个丢失了心爱的玩具的孩子,无论我怎么安慰她都无动于衷,还自顾自地说:“天国擅自作主给我一张预定的机票,却迟迟不让我上飞机,没有预定的人却坐上了头等舱,这不公平,我好恨我自己”。然后又在我怀里哭了起来,然后,她像回忆似的对我说她之所以叫玫瑰是因为她妈妈在生她的时候她们家花园里的玫瑰花全开了,一片片的纯白,所以她才叫玫瑰。那个下午,我们一起笑了,一起哭了,最后一起沉默,沉默了好久,突然她对我说:“阿吉,我想住院,这样或许会方便点”。我欣然点头同意,可傻傻的我只读懂了前半句话,却不懂她住院只是为了少麻烦我,把自己的眼角膜捐给医院,只求一块埋藏自己的土地。第二天,正当我兴高采烈地去看她时,医生却对我说:“病人昨晚九点十分,服用了安乐片,自己实行了安乐死,根据病人的遗嘱,病人已将眼角膜捐给了兰州市第一人民医院”。

  还没听完,手中的鸡汤和水果便散落了一地,我是个不擅长哭丧着脸的,而那天眼泪却没有停止一分钟,但我一直没有出声,第三天,玫瑰的哥哥来了,她下葬的时候天下着毛毛细雨,九月份的天已有点微寒,我站在雨中,看着她一点一点的被土淹埋,心痛的宛如针扎,我强忍着泪滴,看着她与我从此阴阳两隔,我真想把她从土里抱出来摇醒她,问她:“玫瑰,你把眼角膜捐了,以后还怎么看我啊”?这时玫瑰的哥哥对我说:“阿吉,玫瑰生前最爱白玫瑰了,知道吗?我妈生她的时候我们家的玫瑰全开花了,来,把这些花瓣撒在她坟头吧”。我麻木的站起来,撒着,脑海中响起她最爱的一首歌《海角七号》情不自禁的流着泪唱着。

  一些的记忆从前的你,背靠着背听海的声音。

  夕阳和海面不太清晰,我就在这里找到了你。

  那天的日记天空飘着雨,我流着眼泪你在哪里?

  夕阳和海面突然清晰,还是在这里我丢了你。

  我把对你的思念写在海角上,寄给那年写好的雨季。

  有些爱等待不能太慢长,已经受伤在心里……

  有一些等待不能太慢长,已经枯萎在心里……

  玫瑰姐,三年后的今天,我站在你坟前,你是否还记得三年前的我?是否能听得到三年后的我对你说的话?

  看,我给你带了白玫瑰,这三年你还好吗?听,玫瑰姐,这是我为你写的诗,叫做《如果眼泪不记得》:

  那些曾经的爱,

  只会 刺痛寂寞的夜。

  坠落的烟花

  是寂寞的影子,

  心挣扎的 呼吸。

  疼痛中,

  我们渐渐学会了用沉默代替哭泣。

  听到了吗?玫瑰姐,我想你,我寂寞。

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