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心灵枷锁

  我知道站在那儿眺望的不是一樽塑像,而是一颗思念的心。

  ——题 记

  离家的那一刻,她突然表现地那么不自然,两眼红红的,她告诉我:“昨晚没睡好!”我知道那是舍不得。但此刻的我一句安慰的话也想不起来,无奈,转身登上去异乡的路。

  思绪万千的我突然间是如此的累,因为某种原因,我从小便在奶奶身边长大,偶尔的调皮,奶奶便会给我讲好多好听的故事,我的思想中不知道妈妈的含义,即便有感觉一会功夫便忘得一干二净。

  随着年龄的增长,我越来越渴望母爱的降临,难过的时候没人会在意,我多么希望妈妈能够在我身边,有些东西毕竟不能同奶奶一起分享。从小我就变得很坚强,因为我明白我的眼泪只能让我变得更孤单。

  盼望着,她终于来了,那是六月鸟语花香的季节。哥面临着中考……吃饭地时候全家左等右等也不见他们,我朝哥哥房间走去,里面传出对话声:“钱够用吗?吃得还好吗?习惯吗晚上睡觉冷吗?……”十几年等待地声音传入我的耳膜,只可惜不是为我而说,我似乎与他们隔了一个世纪,那种障碍我跨越不了。我最终没敢进去,我怕我会打破这片幸福,我只能成为听众,永远成不了主演。

  以后的日子里我不再渴望让我想都不敢想地亲情,因为我知道我得不到,我爱她,但我溶不进她的生活,偶尔也会想念,但我只能将它深深地埋在心底。思念而渴望那种可望而不可及的情。

  前一段时间听到奶奶讲我出生那会儿的事情。她希望有个女儿,当我刚呱呱落地时,她连忙问大夫“是男孩还是女孩”。大夫告诉她是男孩,她立即瘫在床上。大夫急忙说:“是一个姑娘!”她立即起来将我抱起……听到这儿,我内心就像打翻了五味瓶……她不是不疼我,而是不善于表达。在我幼小的心灵造成一种无法补救的伤痕。其实她将那层爱编织地密密麻麻,只可惜我不懂,或许只是不懂用心体会,她每做给我的鞋,鞋底都有我的乳名,慢慢地,我知道她做给我的每双鞋每一针都注入了她的思念,她的无奈。

  书本中学到的并非都能用于生活,而生活中所经历得点点滴滴却在书本中有了新的理解。我发现其实并不是生活中没有爱,只是我们缺少发现的眼睛,而是将它随意丢弃。或许孝敬真的对我们太大太难也缺少物质,但别忘了,有时一句关心的话语,他们已经足够。一个关心的眼神,他们便会足矣。

  朋友,珍惜眼前的拥有!别让她难过;真的,一个小小的举动,作为他们,已经获得了一片天。

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