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我的高三励志作文

   我的高三励志作文篇一

  光阴荏苒,六月的号角早已成为历史,经过那场没有硝烟的战争后,很庆幸我还活着,依然坚强的活着。在一个新的起跑线上,我仍然在朝着自己的目标奔跑,依然在追寻我那最初的梦想。走过高三,经过高考,我不认为我是这场战争的成功者,但我也从来没以为我是一位失败者。高考只有成功者,没有失败者。只要方向是正确的,只要朝着自己的目标努力过,付出过汗水;经过高考后,你会发现结果已不再那么重要了。

  如今我已步入大学这个小型社会中,也正在慢慢地去适应大学的新生活。在大学你会发现自己很自由,自由的有点放纵;你会发现上课很沉闷,因为只有老师一个人在讲台上不停地说;你会发现自己要学的东西还有很多,你会发现有太多太多的活动等着你去参与……

  告别了教室、食堂、寝室三点一线的生活,在大学自己的活动范围会大很多,足球场、篮球场、图书馆都是我经常去的地方;告别了那课桌上堆积如山的资料书,因为在大学根本就没多少资料书,不用再为不会做题而烦恼;告别了那每天纷飞的试卷,也不用再为试卷上的分数而茶饭不思了。

  走过高三,你会发现自己已经成熟了许多;你会发现高三将会是你一辈子都会难忘的一段时光,你会发现自己离梦想又进了一大步。

  高三,我有过努力。相信每位高三学生都曾为自己的目标去努力过,去付出过。努力就有结果,付出就有回报,这很公平。你为自己的梦想付出了多少,你就会得到多少。上帝是公平公正的,在高三不要去抱怨上帝的不公,不要去抱怨自己和别人相差太多。你唯一能去做的就是努力去学习,去努力争取自己的公平。高三就好比一场足球赛,而你需要去做的就是努力去射门,努力去获得自己的高分。

  高三,我觉得充实。高三是人生中最充实的一段时光,相信每一位过来人都会认同这一说法。高三只有一件大事,那就是学习;高三只有一个追求,那就是高考。我们攀登书山,我们遨游学海;我们有做不完的题,有背不完的知识点;我们与命运抗争,与时间赛跑。也正因为如此,高三才成为我们人生中最难忘的一段时光。

  高三,我有太多的留恋。在高三紧张的气氛中,也夹杂着一丝别离的气息。因为即将告别自己的母校,告别那些敬爱的老师,告别那些与我们一起努力追求自己梦想的同学。茫茫人海,我们从相遇到相知,我们一起吃饭一起学习,这些深厚的友谊难道不值得我们永远去留恋吗?好怀念高三的同学,好怀念高三的老师,真的好怀念高三的一切。如果没有考试压力的话,我想我会很爱高三的生活。

  无论是高中还是大学,学习都是最重要的。努力去追求自己的梦想,有过悲伤,有过泪水,但依然要坚强地去面对,执着地去追求。思想有多远,我不一定能够走多远,但只要方向是对的,只要我努力的向前走,走多远真的不重要。大家都知道蜗牛和老鹰都能到达金字塔的顶端,我不是老鹰,但我希望我会是一只蜗牛,会是一只努力追求自己的梦想,有过悲伤,有过泪水,依然坚强的蜗牛,会是一只即使翅膀折了,心也要飞翔的蜗牛,更会是一只用世上最慢的速度去实现那最遥远目标的蜗牛。

  漫步在大学校园,感受着大学那特有的气息,站在新的起跑线上继续努力前行,因为我始终相信:梦不死,心不灭!

  我的高三励志作文篇二

  终于,我可以平静下来,在这样一个清晨,好好地回忆,细细的品味,那属于我的高三奇迹。

  想借用班主任的评语,对高三的上学期大致描述:“你懂得胸怀天下却做不到卧薪尝胆,立志异常坚定却难逃现实诱惑,看得见远处的山却看不见脚下的路。有时把执迷不悟叫执着,有时把自我满足当自信,有时自以为是能够拯救别人拯救世界的万能上帝,到头来成了自身都难保的过河泥菩萨。有时是真正弱点百出还不以为意的“伪高手”,有时是地道地荒废机会还自鸣得意的可怜人。”看到这些评语,这些批评,我心里有恐慌,却更迷茫——我究竟该怎样做……

  千疮百孔的习惯让我的成绩从高二期末的年级第一跌到了四五十名的位子,不过那时的我依旧自信满满,觉得自己可以东山再起。

  这就是高三的前一多半时间,在迷茫与挣扎中看着成绩下滑,看着北大远去……

  不得不提的是自主招生,现在想想,那真是一次梦幻般的影响我很久的经历!

  凭借高二的成绩我走进了北大自主招生的笔试考场,上午的数学共四个题,交卷时我只做了一点点。若是搁在平时,下午的测试我一定会边做题变懊恼,接着一败涂地。可是这次,不知是哪里来的力量,我暂时忘却了上午的数学卷,一点一点答题,一秒一秒把握。走出考场,我知道自己希望不大,却着实为自己下午的沉着感到欣慰。压线通过笔试,正是对我心态的奖励,从那时起,无论上一科考的怎样,我都能坚强的努力到最后一秒,这或许远比通过考试要重要吧。

  接着的面试,我再次走在未名湖畔,呼吸着那让我陶醉的气息,阳光静静地洒在身上……直到后来,我才意识到那未名湖中的滑雪者,博雅塔下的读书人,给了黑暗中的我多么强烈的希望。

  戏剧性的是最终我只获得五分的加分,老天开起玩笑怎么这么有意思,寒假的十天,我扔掉了所有的计划,不知所措的呆着,就是呆着什么都不做。做了那么多,花费了那么多时间,只有五分,值吗?我永远不会忘记许多人听到这“五分”的神态,那是一种听到冷笑话的表情,我只有以笑应对。可我不服,或许,这五分就有用呢;或许,就真的有用呢……

  再开学,立刻到了“质检二”。理综的出现让局面发生了翻天覆地的变化。化学的优势发挥不出,物理的劣势暴露无遗。200名,我忘不了老师气冲冲地拿着成绩单到宿舍指给我看:“还没这么差过吧!自己好好想想……”刹那间,我感觉自己被压得喘不过气,咬咬牙,下定决心。我扔掉了手机卡,把MP4借给了同学,在枕头下放了三样东西:暑假买的《清华北大不是梦》,在北大自主招生领取的《筑梦北大》,以及北大的一组明信片。趴在床上,难以入梦。一笔一划地将职烨的《花开不败》抄了一遍,希望自己可以像那个为了复旦牺牲一切的小女孩一样……

  每天走在路上,眼前总是黑压压的一片,看不到一丝阳光,晚睡早起的生活导致了身体的问题,脑子里总是跟浆糊似的,还不时地干呕。但我不能松懈,该吃药吃药,吃了药还得玩命啊……每天在宿舍“加班”,觉得夜好静啊,只听到自己的心跳。那是一段忘记了开心的日子,也是我最怀念的一段时光。

  抱着破釜沉舟的勇气我坚持了一个月,结果却是在“一模”时由低谷跌落深渊。570分,283名,按往届的成绩看,这刚够一本。距高考还有54天,我真的想放弃了……有气无力的看着试卷,可怕的是我没有那种“收拾旧山河”的勇气与激情了。

  多谢我的朋友,用一张纸,一段话唤起了我内心的希望:“把每天当成终结前的最后礼物,把每道题都当成训练能力的必备武器”“即使明天天寒地冻,路遥马亡”也“必须为了必须,到耀眼的地方去!”。是啊,还没结束呢,真的,还有可能大逆转。

  那是一个见证我内心成长的下午,一个人坐在窗户旁,发声地再一次读了那个坚强的复旦女生留给我们的财富——《花开不败》。日记本上我有力的写着:我可以一落千丈,我偏要一鸣惊人。一天超越六个人,杀进北大。现在看到这些话,仍是很佩服自己当时的勇气,怎么就那么相信奇迹!正如柴静所言吧,失败不是悲剧,放弃才是!

  按照正常的情节,我应该成绩回升。可现实终究是现实,“一点五模”年级233名,据复读生说,这样的成绩没戏了。没戏了吧……

  那天上完第一节晚自习后出去跑步,发疯一样。回来看到了发下来的化学卷子。看着接近满分的卷子,我对自己笑了笑。接着发现卷子的最后有化学老师的一句话“你还是那个优秀的你!”还有人相信我,老师没有放弃我。一瞬间,我感到莫名的感动。趴在课桌上任眼泪肆意,那是在最黑暗的时候看到的光芒,哭过后的我轻松了不少。不管前面是什么,我都要以最饱满的热情,最昂扬的斗志,最刻苦的精神,最坚韧的毅力,全力以赴!输输输,输到赢为止!

  影响很深的是一天在宿舍,隔壁班的一个哥们来聊天。言谈中,我不自觉地流露出沮丧,他送我这样的一句话:高一高二,你一直是在前面,没受过打击。我是一直被打击,从未被打倒!

  一天天重复的日子,通向了“二模”,冲到了年级70名的我却怎样也高兴不起来了。马上要自由复习了,物理60分……向物理老师求助,经验丰富的他告诉我这一阶段物理不太可能有大进步了。老师说的没错,但是不是没有可能啊!我不服,我知道我有多好,走着瞧!

  距高考还有19天的时候,我将战场搬到了自习室。那里都是学竞赛未成的战士,我和他们一样,无路可退了!每天都在想着那些分数,语文120,数学140英语140理综275加上5分,够了,到北大了……白日做梦可以,不过要梦得有价值,梦是可以带来动力的!我在桌子上立了一张纸“神挡杀神,佛挡杀佛!”像一匹饿狼,不顾一切地发疯一样冲向北大。

  “二点五模”时到了年级30名,正如我“一天超越6人的誓言”。谁让你给了我一点希望,我会不留余力!

  最后的十天,宿舍只剩我一个人了(他人已经保送或者留级)。那位保送清华的“神人”临走时说:你们会考的很好。“我会的”,我心想。

  把三年的东西全缕一遍,心如止水,最后的战役,蓄势待发。

  值得一提的是,得知考场上有我的两名好朋友时我写了一篇文章,题目是《大获全胜,不可逆转》。

  临走前的晚上,班主任到我宿舍微笑着拍张我肩膀说:“你的成绩呈一个V字,希望高考时你会再回顶峰!”

  一切,定格在捧起通知书的时候!672分,加五分,北大我来了!亲吻着手里的宝贝,突然想起我的物理,110分!

  这时候我才明白,原来这一年是这么的奇妙。奇迹,就是为了信念牺牲一切!

  我的高三励志作文篇三

  而前路上依然会有不可预见的埋伏

  在黑暗中等待着一次又一次铮然的闪出

  等待着一次又一次锋利冰冷的切割

  那微颤微寒而确实又微带甘美的伤口

  ――席慕容《预言》

  有一幅画面是美丽,叫绚烂;有一种感觉是朦胧,叫怀念;有一川烟雨是落寞,叫沧桑;有一份心情是期盼与彷徨,叫等待。有人说,等待是可耻的。而我,现在正坐在高三的教室里做着这件“可耻”的事。我在等待高考,等待一次彻底的逃放......

  十一月。高三。并没有传说中的地狱般黑暗。只是有点忙,许多日子都像在打架。但是受伤的总是我。面对一次又一次惨不忍睹的成绩,我感到自己是那样的无力。我真的害怕自己会丧失最后的一丝勇气和信心。旧伤未去,新伤又至,我已伤痕累累,这样的日子什么时候才可以结束?我夹紧了校服,像一只失恋的狗在校园里穿梭,心中盘算着下一个拐弯的方向。不要迷路。班主任一次又一次苦口婆心地提醒我,说我是一个没有方向感的人,意志力也不够坚定。所以我要时刻回头看看身后的脚印是否踩得够深,提前决定下一个路口该向左走还是向右走。高三了,谁都不想走冤枉路。现在,时间都是用秒来计算,一寸光阴一寸金,这句话才真正显示出它的魅力来。有比较拼命的兄弟,一边上大号还一边刷牙!!!我苦笑了一下,念念有词,让钢笔和一张张的试卷增进友谊。高三,我变成一个农夫,用汗水,浇灌未来。

  等待,等待听听音乐或者写一首诗的心情。一切从容不迫。一切,云淡风轻。

  可是生活――也许这已经不叫生活了,现在,更应该说是生存――太过紧奏,有时候感觉生命被掏空了一样,有点失落,有点无助。没有人可以将我救赎。白岩松说过:“一个人的一生总会遇到这样那样的时刻――一个人的战争。这个时候你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了,可在别人看来你只是比平时沉默了一点,没人会觉得奇怪。这种战争,注定单枪匹马。”高三,是我一个人的战争,我注定单枪匹马。

  于是学着一个人行走,一个人唱歌,一个人在风里迎向如刀的寒冷。一个人在校道上禹禹独行,听白球鞋踩碎地上落叶,面无表情,望天上云卷云舒,阳光横斜,心里只是隐忍着一丝涟漪,没有太大的波澜。脸上涂抹了些许的麻木。我知道,高三,我必须跟水学习,怎样平静,怎样沉默,怎样使心情像雨后的杨柳一样,放下来。我得变得柔软,与光线配合默契。放弃坚硬的自己,对现实妥协,我无奈地笑了。

  等待,等待阳光从头至脚的灌溉,给我温存的感动。

  只是,为什么上楼梯的时候我会不自觉地数着台阶?为什么我会听到寂寞在墙上长青苔的声音?为什么漆黑的夜空依然是凄迷的心雨?我环佩丁当地走在冗长的老巷,一面一面黑白相间的墙在我身边将年华逐渐班驳;我一个人坐在天台上,放眼无际的星空,看着天的尽头,天的边缘,等待经过无限的时间;我一个人在篮球场上扔着球,脸上溢出莫名的忧伤,我落日般的忧伤就像惆怅的翅膀,惆怅的翅膀又飞成我落日般的忧伤。宿命,我在劫难逃。感觉自己只不过是命运轮上舞蹈的人偶,被迫做着言不由衷的事,低头,抬头,如此机械而又莫可奈何。银河,星空,大千世界,银灰,铅灰,变,再变,再变,惟独不变的是自己的心情,依旧的压抑,杌陧,对前路一片茫然。

  等待,等待一次酣畅淋漓的狂放,自由而不忧伤。

  高三了,我开始为自己的前程着想。我想一鼓作气拼出个未来,却一不小心生了病。病中的自己恰恰是最脆弱的,坐在教室里看着其他人轰隆隆地狂奏各自的土耳其进行曲,对照自己的苍白无力,也只能够呆一边干着急。心急如焚。写出的字迹歪歪扭扭,我心烦意乱地全部撕碎,想愤怒,却没有理由。于是沉默,望着天花板发呆,思考自己为什么活着。生病的时候,总想起关于活着的问题。比如一条在水中行走的鱼,因为搁浅,它说:有水多好,哪怕回到鱼缸。我叹了口气,高三多好,哪怕忙得喘不过气。

  高三了,我像个披着披风的宋代词人,站在山冈上孤独地遥望,没有咆哮的声带,却有呼唤的喑哑。我望眼欲穿,可还是看不到我的未来。

  断了弦的流章,谢了幕的舞台,暗了魂魄的天涯茫茫,我暧昧地等待着千年的星宿,千年的月弯,千年的空旷,千年的尘封,千年的永恒的笑靥。我吟咏着我的吟咏,叹息着我的叹息。如此执着。近乎盲目。我也知道,岁月无声。等待,是一生最初的苍老。

  可是,除了等待,我还可以做什么,告诉我,我还可以像从前那样,让学习成绩闪闪发光吗?

  曾经年少不识愁滋味,无意甘品一杯淡泊,而要高上青天揽日月,却被无知撞了一下腰。我想我并没有蹉跎岁月。至少我活了这一世。沧海桑田也罢,我依然喜欢我行我素,等待着高考,祈盼高考早些来到,即使我在这场战争中战败,我也会坦然地面对。我只想尽快地结束这一场漫长的等待。早死早超生,呵,请原谅我的消极心态。也许我不应该等待,天上不会掉馅饼,守株待兔也不可能如愿以偿,这些我都懂,可是,人在高三,面对数码一样的生活,我渐渐跟不上节奏,有谁明了我内心的彷徨.无奈?我除了等待――这一个精神的寄托,我还可以做些什么?

  等待,等待春天,而现在风带走了越来越多的温度,冬天迫在眉睫。

  等待,等待一次破茧而出。

  等待身体的全部挣开。

  等待唱出一生一次的绝唱!

  后记:也许是我危言耸听了.也许,这只是一个自我安慰的借口.就像被冰封在深海下的鱼,寻找一个缺口浮出水面,呼吸.于是写下这些文字欺骗自己说,我已陷入死的围墙,但我不是两手空空,我还有我的等待.而等待的过程中充满了可能.我也知道等待只是虚无缥缈的幻想,却依旧义无返顾地沉湎在美好的憧憬中,尽管,梦里始终是望尘莫及的存在.高三,坐在地狱里仰望天堂?妖言惑众.我从没有产生这样的绝望.诗人食指吟唱道:当蜘蛛网无情地查封了我的炉台,当灰烬的余烟叹息这贫穷的悲哀,我仍然固执地铺平失望的灰烬,用美丽的雪花写下"相信未来".是的,相信未来.所有高三的朋友,请用你们的手指向那涌向天边的排浪,请你们坚定地相信未来!

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